给狍子的信【9】by艮了（十八天更完）救我。
狍子：
我这封信就要说一些不快乐的事情了。
因为我觉得虽然说出来也像是回顾一遍，但是说出来总能够好一点。而且啊，有些部分我也是不可能全部说清楚的。
这一篇是关乎我的家的。
在今年以前，我的家都很正常，就是最正常的那种正常。
也是我最向往，也最享受的正常。
我会这么说，那么显而易见就是我有过不那么正常的经历了。
父母吵架是很正常的。父母吵到要分崩离析我觉得也不是没有。关键是父母吵到吵出病来，这让我现在写起来都感觉痛苦。
而且会有这样的结果是有另外一个非常远，非常远，远到十多年前的导火线。这更让我痛苦。
因为它就不得不让我直视着，原来导火线是一直存在的，只是周围的大家都在相互隐瞒而已。装出一个很正常的假象，而且装了这么多年。很多细节我也不是看不见，而是因为我也在刻意隐瞒。向我自己。
如今却全部被剥开。
就像是把肉从骨头上扯下来。
我在短短的几天内，被庞大的现实给充斥着，那些现实是一直都存在的，包括现在，只不过掩盖在美满的幻想下面不为人知的地方。
我的父母和亲戚们都已经在冗长的人生中习惯了那种现实。但是我还太小了，我不了解。
我只能感觉到这个世界的恶意。因为在过去的时光中我的世界不是那样的。而且我的父母和亲戚同样在那种现实中的时候他们忽略了我是一个没有经历过现实的人。
他们因为自己也很痛苦，就把他们的痛苦都告诉了我。
这一点，就算是到了今天我也不想原谅他们，但是我也明白他们的不易和无奈。
结果这让我想要死掉。因为现实的力量太多太巨大，我的身体装不下，我只能感觉周围的人都变得恶心恶俗，都是虚伪的骗子。整个世界都颠倒了过来。
而且中国有一句话很恶心：
叫做家丑不能外扬。
这就导致我，晚上一回到家就如同陷到现实的泥沼中窒息到想要一头闷死自己。早上还要高高兴兴习以为常的什么都没有发生过的去学校，吃饭学习，和同学聊天。
尽管他们聊得都是那么的无聊。
和现实一比都显得微不足道到可笑。
我心里一边这么想着，一边还要笑着迎合。
但其实我什么都不想说。
到最后我吃不下饭，无法睡觉，神经紧张，有一点很轻微的声音我就要从梦中醒来，我随时都害怕我们家里的谁会被谁打死。
我也感觉自己在被监视没有隐私可言。
我厌倦说话，厌倦吃饭，厌倦上学，真的好想去死。
我也不相信家庭，爱啊，这些虚有的名词。我感觉他们都是骗子，和这个世界上所有的人一样恶心到让人作呕。
那些天唯一让我开心一点的事情，就是我回到家里，一边写作业，一边给狍子聊天的时候。
因为如果我不那么做，只要到了傍晚，我胸慌气短，坚持不下去就想死。
我憎恨这个世界。
我就包含着这样的心情，和谁都不敢说。白天去往幻想世界，和我那些还没有经历过一点变故却能每天说着大话，如何如何理解人生的同学相处，晚上，挣扎在跳不跳楼之间。
真的，我之所以没跳，第一个是因为狍子。
第二个，我怕我一跳了，我爸妈就会相互把对方打死。
然后我终于坚持不下去了，向我妈申请去看心理医生。然后我去了一个精神病院。
过程不想谈论。反正最后我吃了一个月的药。
医生叫我不要逃避，但其实我想知道的是，如果不逃避我还能干吗，直面现实吗？我还不够直面吗，怎么样才能叫做直面？
医生还对我妈说：你不应该把你的经历都告诉你孩子。
当时我差点破口而出，我真他么喜欢这句话。你们的事情为什么要告诉我！
但是到底，我现在写的这个东西也不是什么半夜八点档家庭伦理剧。我只是说点跟狍子有关的过程，说点让自己不痛快的事情，让自己痛快。
我记得那之后有一天是最严重的，那一天我从早上八点坐到晚上凌晨，听我爸妈谈判吵架。我的心已经死了。
那天我见证了什么叫做莫名其妙。
什么叫做女人的尖叫。
什么叫做哭。
什么叫做恶心。
什么叫做生病。
什么叫做人渣。
什么叫做废物。
什么叫做扭曲。
我坐了一天，我发现自己什么用都没有。
最后我在凌晨回到我的房间里。我拿起自己的手机。上面从八点到刚才。整整一天时间，一天我感觉自己什么都不是的时间里。
只有一个人，只有狍子。
不停的在问我，不停的不停的问我怎么了，不停的问我在哪里。
那一天，我的爸妈在吵架，他们情绪激动只想着自己。
我的亲戚，住院的住院，睡觉的睡觉。
我的同学该上补习班的上补习班，该做作业的做作业，该玩的玩。
这个世界上的每一个都有他们自己应有的应该过的生活。
我整个人如同置于真空之中。我想，如果那天狍子不在的话，我估计不是我现在这样。
当然不会绝望到去死。只不过绝对不是现在这样的我。
我躺在床上，我给狍子说。
狍子，我好累啊。我呼吸不上来。
狍子，我没有家啦。
狍子没有劝我说什么要乐观，什么一切都会好起来的。
他念我的名字，然后说要加油啊。
他一直夸我，一遍又一遍的念着我的名字。
他说：狗子已经很努力啦。
奇怪的是，当时我看见这些话的时候，并没有哭，只是狠狠的睡了一个好觉。
如今我坐在我新家的屋子里打着这些话的时候，老子居然经不起夸的哭啦。
因为当时谁都没有看到我啊，只有你看到啦。
所以，狍子，我真的非常非常非常，真的不能够再再再喜欢你了。哪怕你一点都不帅，还是个胖子。哪怕你比我还害羞，有些时候脑子很瓦特。
但是我还是最喜欢你了。
现在外面出太阳了，明明天气很冷的。谁知道就是打到你把我救起来的那一段，外面就出太阳了，而且刚刚好照在键盘上，暖烘烘的很漂亮。
所以你看吧，老天爷也知道你做了大好事呢。
笑嘻嘻的狗子
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