求死的别称【3】（十四天更完，谢观）此文是值得的。
【5】
“我很有点想要去死啊~”
我玩弄着电话线，甜腻的声音表达着真实的意愿，我并不担心对方会否决我，对方会说出“想开一点啊，这个世界还是很好的，美好的人还是很多的”这样的废话。
因为我很清楚的明白对方一定会明白这就是个废话。都配不上“安慰”的空洞的没有任何意义的顺口溜。是对于听见到死亡就会表达的一句缄言，是等着你接下来继续抱怨起来的一句启示，是对生活还感到如此的强烈的生活欲望的不安。
“求死者”与“安慰者”默契的相互宽慰。
也不会有不耐的，类似“你才活了几岁啊，就想着去死。”这样的。就不会有绞尽脑汁的，拼命的。
“前天突然就在教室里面想起来，真的特别神奇，那一瞬间没有任何感觉的就那么打算去死了。”
“那天的风景特别好，不知道怎么就想起来了。可能一直都只是想象着，想象着吧~”
“那一瞬间景色那~么的漂亮，突然就打算去死了。”
“太美了啊~”
“太接近了啊。”
老实说有点词穷了，表达完了意愿，想要分享的心情就没有了。就不知道要怎么开口了。
“嗑。”那边电话一声响，我微不可察的用手往前伸按住了放电话的桌案。我不知道对方会说些什么。
“你不想要做一场永远不会醒过来的梦吗？”
我有点泄气，有点失望。这和变相的安慰又有什么分别呢。
“你不想知道谁是你的父母吗。为什么会如此热爱幻想死亡吗。”
不想。
“为什么不爱生命到死亡的过程。”
不想。
“为什么会忘掉所有的东西。”
并没有如何的兴趣。
“我为何会存在。”
存在就存在了，存在或许就能够合理。
“那么…死亡的后续。”
“死亡都已经是如此的无趣了，你难道不想知道死亡的后续吗。”
“那里，一切都随你高兴。青春是可以绘画出来的，时间是可以撕碎的，飞上天空看见的星星，想要吃的春卷，想要拥有的父母，可以强求的爱情都是可以全部选择的。”
“死亡都是可以掌控的。”
“那种东西，难道不是死了之后人家就应该知道的嘛。”我开心的弯起嘴角。
“但它并不在‘死亡’的后面哦。”
我的手紧紧扣住了桌面的边沿。
“活着如何，很恐怖吧。”
“看见人们相信着没有可能碰触到的东西，很愚蠢。”
“得不到爱，你没能够得到爱，你听到他们说只有笨蛋才会如此。”
“所以拼命撒娇想要做个笨蛋。”
那样美妙的东西，听起来不完美也能够得到吗。我没能够说出口。
“不完美也能得到。”
那样可怕的东西，到底存在着什么温柔的爱吗。我没能够说出口。
“即使一无是处也能够谈论死亡的后续。”
“所以，你想知道吗。”
【6】
“那就找到我。我在你的过去里。啊…还有，我爱你。”
对方就这样挂断了电话。我不知道应该是为了发现这么一个新奇的东西而打算姑且信一下去寻找而多活几天而像常人那样高兴。
还是为对方对我的爱意而感动。
因为至始至终我根本，或者说从来，不爱对方。
倾诉对象？温柔的人？救命恩人？哪个都能算上，但谁都没能够激起我心中的情感。应该是随着长久记忆的遗失，统统忘掉了。
我在追寻谁的爱。还是对方太过于爱我。
故而我时常认为对方无比可悲。
如果我死去了，对方会感到悲伤吗。吃着荔枝蛋糕，很大一块塞进嘴里，喘不过气来再用布封死自己的鼻子。
能够将自己杀死吗。
只要在动手前抱着“我一定不会杀死自己”这样的念头，然后把布拉扯到面部变形系上死扣。然后松手。或许可以啊，或许能够啊。
那就是第一个将自己杀死的办法了。谁知道呢。
但是那样之后呢，死了之后呢，停止呼吸举办葬礼在陌生人的眼泪之后呢？
那是什么呢？不在死亡之后的死亡的后续。
那样的东西是真的存在，还是对方欺骗我活下去的幻想？
就像翻开一个从来没有人看过的书一样。
从来没有人看过？我为什么这么想？
一定有人还在我书写它的时候翻阅过。
“在过去里”本身并不是一件很难的事情。我马上就可以重新去找。
只是在前提不知道是主观遗忘和客观遗忘的背景下我这么做实在是很危险。
但还有什么能够抵得上人类的一时无聊呢。
我也是人类啊。
【未绝】
评论