求死的别称【2】（十四天更完，谢观）此文是值得的。
【3】
“喂……”
记忆里面的声音和现在大有不同，小心翼翼的。地点虽然是不清晰的，但是周围还模模糊糊的有一点环境。是个一边光的封闭空间。就是那种有第二层楼的木制房子，所有的窗户都是关着的，只有大门那里装着的玻璃透着光进来。
电话那边没有人答应，只是唔噜噜噜的响。像是在外面很嘈杂的声音。
那个声音包围了我。我听着。
如今的我听着记忆中的自己听着的那个声音，没由来的觉得过去的自己一下子就放松了。
因为感觉在拥挤的人群里，因为感觉在这栋房子的外面，因为觉得离自己很近的地方很热闹。于是过去的我放心了下来。
我没有办法解释这种放心，但是每一次我听着记忆里的这种声音，现在的我也会轻松下来。
接着我支支吾吾的开始说起来。
我说着什么“啊，今天的天气很好啊，我最近的生活过得很不错。”
“领班的小孩子今天又抢了我的笔盒，我恨恨的咬了他…”“我的妈妈今天很早就会回来了，但是今天爸爸还要上晚班…他可能回不来…”这样那样的事情。
我并不知道为什么会说这些，何况是向一个没有开口的陌生人。
但是回忆里的我是那么的自然，说着说着说着，嘴巴开开合合好像一直都停不下来。
说着说着，我猛然停了，吸了一口气，突然哽咽了。坚持的，强硬的，好像那样是必须的说：
“今天的天气…很好啊，但是我今天没有能够出门……”
“今…天的……天气真的很好吗……”
“我爱你。”
雌雄难辨的声音，电话的那边，无数年前的对方在我未完又止的话尾飞快地加上。在沉默的如此长久之后一下子打碎了我心中的某种建设。
“咔。”
电话就这么挂掉了。
然后我从床上做起来，梦就这么随着回忆结束掉。
没错，我的仅存的一点回忆都在我的梦里，每一场梦都锲合着那个回忆变成一样的长度。
于是我常常思寻，梦里的回忆显得如此的长，可人又常说梦里的两个小时其实只有现实中的五分钟。
那么，那段回忆，到底是两小时的分量，还是现实中五分钟的幻想。
【4】
那之后的记忆就像是梦里睡醒了，突然一下全部出现在面前。但是已经是全部全部都出现在我如今的家里了。
我并不知道原来那里是哪里，或者说梦中那里是哪里，应该只是属于梦中的某一个地方。只是那之后我常常，常常就那么一直和对方联系着。我拨打一个号码，对方就会接起，无论白天还是深夜。
这么说吧，我热爱着幻想死亡，但是不能说我并没有连死亡本身都没有幻想过。
求死的行为在我本身的躯体上也发生过。大概是幻想的多了，觉得日子太过于无聊了，觉得很没有“欲望”起来。
所以虽然本来我是连对死亡都没有“欲望”的，但是难得有一天作为学生锁在人头泛泛的教室里，突然就想到死亡。没有关于这个词本身字眼的深究，还有什么文学作品的套用，我没有感觉到不适，只是一下子，就像是一个人无意识眨眼那样的正常的觉得，不停的想象着死亡，无聊的日子没有体现任何追求和意义。
如果就这样平平淡淡的消失就好了。不，都不能说“就好了”这样带感情的字。只是平平淡淡的。
一个人的身份，她寄存着别人情感寄托的躯体就这样融掉了，不存在灵魂不灵魂，只是存在就不健全了开始大幅度消耗起来，是一件多么神奇的事情。
但这么说着，我心里也没有半点惊喜的，发现了什么惊天大秘密的感觉。
每一次每一次我回想到这里，我脑子里都会幻化出一幅很大的场景。
是一个姑娘穿着大面积白色的运动校服坐在教室窗户边上。
那个窗户很大，很长，拉长了整个画面。窗户两边还有小面积的白色小长条儿瓷砖，片片嵌片片，还有烂的掉角的。那个姑娘望着外面，我看不见她的脸。她的半腕胳膊，黑灰混着藕荷色，撑着下巴，下巴却又被头发遮了。课桌，课桌下面露一点的灰色不锈钢上面挂着的饭盒袋子，她的椅子，她的背，背后面窗户下面脏乎乎的沿子，墙上的字儿印。
窗户很长，但是外面的景色很不清楚，模模糊糊的，但我知道窗户是两扇式的，是打开的。所有的景色都混在一团，最终成了水彩的几团颜色晕染在一起。鹅黄，鸭黄，樱草色，姜黄，棕绿，葱黄，鸭卵青，几线轻微的银红。
大团大团的颜色甚至大过了窗沿压着冲着进了里屋来。压过了瓷砖，压过了窗沿，争着朝着姑娘眼前冲过来，状似温和的，实则炸在姑娘头顶。
整整一幅水彩画，窗外就那么胡乱混着，却一点也不脏，只是感觉那葱黄色，鹅黄色就往外淌，滴着，闻着都是香，草香，黄瓜香，栀子香，闻了就想笑，想要大声喊这就是青春啊。生机无限的溢出来的，像是快乐的泪水的青春。
那姑娘只是没有回头的望着。
那一瞬间，我就是像那样的突然面对着青春满息的校园迸发出沉静的感叹。
我不热爱死亡。也不爱生命到死亡的过程。
【未绝】
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